?

Log in

No account? Create an account

Дневник · рефлексирующей · особы


Iinaestimabile bonum est suum fieri

Свежие записи · Архив · Друзья · Личная информация

* * *

Извечная дилема - измена: простить или не простить. Если сказать, что все рано или поздно с этим сталкиваются - все равно, что ничего не сказать. Рано или поздно вырабатывается иммунитет. Кто-то рубит с плеча, предпочитая закончить все здесь и сейчас. Кто-то мучается, надрывает сердце, прощает и живет дальше, либо постоянно попрекая, либо закрывая глаза на дальнейшие измены (если они имеют место быть). Кто-то с пеной у рта утверждает, что измены избежать не удастся никому. Якобы самой природой предусмотрена мужская полигамность. Кто-то предпочитает не думать об этом вовсе, закрывая на все глаза и не замечая очевидные вещи. 
Скажем так, я в своей жизни, лично ли или как наблюдатель возвращалась к размышлению над этим вопросом неоднакратно. Нельзя сказать, что у меня есть какой-то принцип по этому поводу. Каждый случай индивидуален,  и предсказать свое поведение я не берусь.
Вот 2 кейса из моих наблюдений.
Она знала о его измене, хотя открыто они об этом никогда не говорили. В один день ему стало не выносимо, его ноги так и несли его из дома. В никуда, не к любовнице, а просто в никуда. Она с горечью не стала ему мешать. Он ушел, она понимала, что может быть навсегда. Он жил один несколько месяцев, а потом просто осознал, что это было какое-то помутнение рассудка, что ближе и дороже, чем она, у него никого нет. Он позвонил ей и сказал об этом. Она ничего не ответила ему, кроме как: "Тогда почему ты еще не дома?". Ему стало ужасно страшно и больно от той боли, которую он ей причинил. А теперь он просто не может поверить и понять, за что судьба подарила ему такой подарок, как эта мудрая и любящая женщина. Они вместе после этого уже 12 лет.
Второй хрестоматийный  случай. Ему показалось, что его новое увлечение - это и есть большое светлое чувство, о чем он и поспешил сказать своей жене. Она отпустила его, оставшись одна с неизлечимой раной на сердце. Когда страсть прошла, и он понял, что его супруга  - единственная, для кого ему хочется жить дальше и кого он по настоящему любил, он вернулся к ней. Когда он позвонил в дверь, и она открыла ему, все что она сазала: "Ты ужинал?". И ушла накрывать стол. Они вместе уже 35 лет.
Я позволю себе оставить эти примеры без коментариев. Скажу лишь, что это очень тонкая грань, между иметь мужество простить/понять и обладать полной мягкотелостью и быть ковром для вытирания ног. Я преклоняюсь перед женщинами, умеющими найти эту тонкую гань и балансировать на лезвии бритвы. Их мудрость, понимание и мужество достойно восхищения.

* * *

К великому сожалению, с возрастом начинаешь замечать, что с иполнением заветных мечт, реализацией целей приходит не радость, не удовлетворение, а пустота. Пустота поселяется где-то глубоко и гложет изнутри. И дело не в том, что якобы человек не может жить без мечты, что ему нужно к чему-то постоянно стремиться, чего-то или кого-то добиваться. Это бесспорно. И не в том, что у человека иссякает фантазия на высокие цели и грандиозные проекты. Просто со временем такие высокие цели как "Победа комунизма" или "Освоение бескрайних просторов космоса" перестают согревать и будоражить сознание. Конечно, кто-то становится более циничным (некоторые назовут это "реалистичным"), меняется система ценностей, на многие вещи мы смотрим через призму целесообразности, логики и экономической обоснованности в конце концов. Все чаще здравый смысл побеждает в борьбе с безумтсвом храбрых. А на любые проявления этого безумства со стороны других мы чаще крутим пальцем у виска и надменно ухмыляемся. Собственно, нет в этом ничего странного. Столкнувшись с человеческой подлостью, жестокостью, предательством, смирившись с некоторыми фактами окружающей нас реальности, очень сложно с пионерским энтузиазмом верить в то, что добро всегда побеждает зло, и обязательно последует  хеппи-энд.
Именно от этой пустоты многие пытаются бежать. Кто-то начинает пить, пытаясь чем-то заполнить чудовищный вакуум внутри, кто-то растворяется в детях, в маленьких семейных радостях, сериалах опять же. Кто-то  удаяется в бизнес да так, чтобы каждый день как на войне, постоянно  в цейтноте, постоянно на бегу, лишь бы эта пустота на догнала тебя и не схватила своими когтистыми лапками. Кто-то начинает играть другими людьми отчасти теша свои амбиции, отчасти опять же от пустоты и скуки. Кто-то пытается убежать от самого себя, меняет города, прокладывает маршруты, лишь бы только не пустить корни, не привязаться и не заболеть пустотой. Но подобные меры, как правило, приносят временное облегчение. Некоторые даже проигрывают в боьбе с этой болезнью.  Но суть в том, что это неизбежно. Чем большего человек добивается, чем больше ему доводится увидеть и пережить, тем скучнее ему становится.  И загвоздка в том, что пытаясь как-то искусственным способом раскрасить свое существование, обмануть себя не удастся.

* * *


ЧЕСТЬ И ХВАЛА nakendlom
Огромное тебе спасибо! В который раз поражаюсь твоей мудрости!
По моим скудным описаниям понять, что за фильм я имею ввиду, было практически невозможно:)))


Разговор из серии:
- Мужики, помогите песню вспомнить: ту-туту-тутутуту-тутутуту-ту-ту-тутуту
- Рамштайн, Ду хаст что ли?
- О, точно!

* * *

Забавно, когда бессоница вырывает тебя своими когтистыми лапками из объятий морфея в тот, момент когда сны наиболее причудливы. Это не те сны, что снятся совсем уже под утро, с более менее понятным и осознанным сюжетом. Это что-то из области  бессознательного и скрытого глукбоко в лабиринтах мозга. Именно поэтому очень интересно бывает анализировать такие сны. Например, сегодняшняя бессоница посетила меня в тот момент, когда я во сне обсуждала лингвистические дискурсы со своим бывшим финансовым директором. Что-то я не помню, чтобы у нас в реальности когда-либо были теплые отношения, не говоря уже о задушевных беседах. Часы как бы с насмешкой показали 4 часа утра. Вот ведь обидно. Вдвойне обидно, что после этого так и не удалось уснуть. Вдобавок ко всему прочему еще и вдохновение посетило. А муза моя - дама капризная. Если тут же не встать и не начать записывать все, что приходит в голову, потом все эти светлые мысли безвозвратно уходят, кстати, вместе с музой, даже не махнув платочком.
Единственное, что я поняла - абсолютно бесполезно бороться с бессоницей. Единственный выход - встать и начать что-то делать: читать, писать, есть наконец. Когда мысль о бессонице перестает занимать левое полушарие мозга, сон приходит сам собой. Правда, что самое обидное, уже в тот момент, когда пора вставать.

* * *
Осознала в результате мучительных рефлексий, что в отношении мужчин ни слова, ни поступки (большинство из них), ни жесты, ни в коем разе секс не имеют особого зачения и ценности. Я готова ценить и воспринимать всерьез только лишь время. То время, которое оценивается в континууме, а не в часах, днях, разах в неделю и т.п.
Грубо говоря, слова - ветер, ничего не стоят. Громкие и высокопарные слова потрясают воздух, но не меня. Поцеловать руку, всать на колено - то же мало что значат, это всего лишь средства заполучить женщину. Тем более когда все жесты направленны на одну женщину, а остальных поливают грязью. Ни один мужчина, поливающий грязью своих бывших,  не имеет шансов в отношении меня.
Так что только время имеет значение, только время. Иного пути убедиться в искренности чувств и серьезности намерений увы не существует. Если мужчины в принципе способны на серьезность намерений:)))
* * *
* * *
Пытаюсь вспомнить те ощущения, которые вызывала у меня эта реальность в далеком детстве… Пытаюсь из всех сил. Понимаю, что это невозможно. Тот мир ускользнул от меня, оставив лишь какие-то скудные воспоминания. Эти воспоминания невозможно воскресить, потому что я уже давно другая. Нет, не диаметрально противоположная личность, я просто из другой галактики. То, что сохранилось в моем сознании даже не подвластно анализу, это как де жа вю: вроде и было, но и не со мной или со мной?
На удивление эти воспоминания - сплошь позитивные, что не может не радовать. Вот и не верь после этого прописным истинам: все плохое забывается. А, может, это просто исключительное свойство детского восприятия? Как знать…
В любом случае, фундаментальное место в жизни каждого ребенка играет ИГРА. Именно через нее он познает этот мир: через нее учится воспринимать поражения, радоваться первым победам, примеряет на себя чужие маски, копирует взрослые модели поведения, проверяет друзей, завоевывает признание, уважение etc. Осознает ли это ребенок? Быть может на самом глубинном уровне подсознания… По крайней мере он действует интуитивно. В этом его плюс. Мое глубокое убеждение, чем осознаннее человек поступает, тем выше его потенциал нанести сокрушительный удар людям, окружающим его людям.
Порой, даже странно осознавать, насколько просты и предсказуемы поступки людей. Все базируется на одних и тех же постулатах и принципах, лишь незначительно трансформируясь согласно эпохе… это та же ИГРА. Единственное уточнение, игрушки становятся более дорогими и глобальными, а результаты более внушительны.. Взрослый человек более ранимый и уязвимый, чем ребенок… к моменту своего социального взросления он успевает обрасти всяческими комплексами и стереотипами. Взрослый «ребенок» еще больше расстроиться, если у него отнимут его любимую игрушку… Сам процесс игры приобретает совершенно другой характер, он становиться жутко реальной, порой ее даже невозможно идентифицировать как игру. Поразительно, насколько она становиться главнейшей мотивацией человеческого поведения… Часто ее участники готовы пойти на реальный риск и вполне ощутимые жертвы, лишь бы ощутить терпкий вкус победы…Чем старше мы становимся, тем трепетнее мы относимся к своим игрушкам. Это определяется многими факторами… Наша зависимость от новоявленных фетишей прямо пропорциональна нашим амбициям. Но самое жестокое, что проявляется в подобных ситуациях, игроки используют других в качестве кукол. Эти манипуляции зачастую влекут за собой страшнейшие деструктивные последствия. Мы меняемся ролями, мстим за свои поражения, берем реванш за счет чужих потерь и самое главное – мы считаем вправе совершать подобные действия, не смотря на то, что в этой реальности постоянно действует закон сохранения энергии (чем больше негатива мы привносим в этот мир, тем сильнее будет потенциальный удар, который будет суждено пережить).
Мы сами обрекаем себя на потребность, постоянно носить маски. Многие ли могут похвастаться тем, что в их жизни есть хотя бы два человека, которые воспринимают их истинными, перед кем они могут не играть? Постоянно пишем сценарии, моделируем диалоги, мысленно прокручиваем в голове варианты событийного развития. Так было и будет, изо дня в день, в жизни каждого человека. Такова уж наша природа. И нет стандартизированных правил, границы разумного определяешь ты сам. This gamу has no name…
* * *
Ценность любви определяется мерой обогащения личности, а не степенью обладания © (Antonio Meneghetti,
VERSO LA DONNA DEL DUEMILA).
Как ни больно и стыдно признаваться, я совершала ошибки не осознавая истинности этого. Грешила нефункциональнам поведением и многое потеряла, не успев обрести. Раскаиваюсь в своей былой духовной примитивности. Лучше поздно....
* * *
Ты приехал сегодня, опоздав при этом на целую вечность. Всего лишь несколько месяцев, но, поверь мне, это целая пропасть. Я не то чтобы изменилась, я совсем другая. Я уже никогда не смогу вернуться на прежнюю ступень восприятия, слишком многому мне пришлось научиться и прережить за это время, которое я провела без тебя. Разлука - это не твой выбор, просто так должно было случиться, теперь я понимаю зачем. Но только теперь...
У тебя, к сожалению, тогда не хватило мужества решиться на это, что ж я оказалась сильней. Не смей винить меня в холодности, тебе никогда не познать, как я могу любить, никогда не упрекай меня в том, что я забыла тебя, я помнила, но тебя нет в моем настоящем. Не говори мне, что я не ждала тебя, ты сам запретил мне делать это, оттолкнув меня. Я никогда не смогу пустить тебя обратно в мое сердце (в нем просто нет места для тебя), оно запрещает мне давать шанс тем, кто этого не ценит. И никогда, слышишь, НИКОГДА не вздумай искать глупые и примитивные причины, объясняющие мой выбор! Найди в себе силы поверить в то, что все обстоит именно так. Я смогла отпустить тебя (и никогда не держала), но ты почему-то решил, что в праве держать меня. Все что ты сейчас можешь сделать - это остаться в прошлом, навсегда.
И избавь меня от всяческих нелепых и жалких попыток вернуть то, что было, это не в твоей власти.
Будь последовательным и честным! Если решил уйти - не возвращайся.
* * *
Оно приходит тогда, когда я меньше всего этого жду, хотя и внутренне уже готова к этому, как бы противоречиво это не звучало. Оно крадется неслышно, переступая мягкими подушечками своих лапок по вспаханному полю воспоминаний. Ни звуком, ни запахом оно не позволит обнаружить себя до назначенного срока. Оно даже не позволит почувствовать свое приближение на уровне спинного мозга, по крайней мере, мне это неподвластно. На пути оно растет с неконтролируемой скоростью. А ты просто стоишь, как вкопанный, или продолжаешь двигаться по инерции, в принципе осознавая бесцельность этого маршрута. Полная дезориентация в пространстве, частый пульс, сбитое дыхание, головокружение - по всем этим признакам, конечно же, можно догадаться, но ты гонишь от себя подобные мысли, оттягивая тем самым неизбежность.

Но оно все равно настигнет тебя, окончательно и бесповоротно. Отчуждение. Грациозным прыжком пантеры оно закончит свою охоту на тебя в сотые доли секунды. И ты никогда не вырвешься из его когтистых лапок, хотя и будешь пытаться первое время. А потом уже и не захочешь, сожжешь мосты, залечишь раны, придешь в себя и начнешь новую главу.

Так было и так будет, пока я не усвою урок. Только при этом условии, моя душа обретет покой. И закончится вечный, изнурительный, бескомпромиссный поиск, борьба с условностями и обстоятельствами. И не будет места недоговоренностям, недосказанностям, пошлости и фальши... Но это долгий путь.
* * *
Внутренний надлом живого - суммы твоего настоящего, того, чем дорожишь, твоей веры и надежд, никогда не заживает, даже если ты мужественно будешь пытаться залечить рану. Даже самая маленькая царапина, с которой началось заражение, обязательно даст о себе знать. Рано или поздно, это во многом зависит от болевого порога человека и от силы духа, но неизбежность этого очевидна.

Это как защитная реакция организма. Либо повреждение с заражением, либо попадание инородного тела – и все ресурсы и силы организма брошены на локализацию разрушительного процесса. Если же ресурсов организма не достаточно, и он объективно не справляется, выход один - хирургическое вмешательство.
* * *
* * *
О, Боже!
Мир сходит с ума! Люди бредят и во сне и на яву...
Преувеличивают значение несущественных вещей, придумывают себе проблемы и борются с ними.
Заполняют событийный и чувственный вакуум субститутами сколь нибудь значимых вещей и кипят в этой котовасии.
Самое печальное в этой ситуации, что многие даже не пытаются бороться с подобной деритуализацией и нарушениями конгруэнтности. Попадая во власть стериотипов, одевая шоры на глаза, бегают по кругу. Подавляя в себе метапотребности, вгоняют себя в метапаталогию, что просто исключает любое проявление самоактуализации.
"Не пишут, не читают и ходят с забинтованными лбами в расцвете лет..."
Дайте мне силы не грешить этим.
* * *
Падение в сюрреализм затянулось ровно настолько, чтобы насладится полетом во вне... вне времени, вне пространства, за пределами замкнутого круга идей, лиц, круговорота суеты и будничной пыли, засоряющей сознание и вызывающей дыхательный спазм.Прелесть этого заключается в том, что этот полет априори конечен. Он концептуально не может длится долго. У него абсолютно другая миссия: выдернуть из реальности и непременно насильственным способом, даже можно сказать, хирургическим путем, просто отрезать от действительности, погрузить в сюрреальное пространство и реанимировать твои перцептивные и мыслительные процессы, вдохнуть в тебя свежую энергию, при чем, сумасшедшую дозу. Когда твой мозг настолько отравлен прошлым и действительностью, при подобной инъекции наступает жесточайшая ломка, постреальная интоксикация. Головокружение, задыхаешься, бешенно бьется сердце, взрыв....и ты свободен, ты летишь. А потом ты просто не можешь справится с вырвавшейся на свободу энергией, но это доставляет потрясающее удовольствие. Это попросту иная форма существования, нет существование было до...теперь форма бытия. Ты воистину ощущаешь себя живым, тебя рвет на части, ты генирируешь жизнь изнутри, даже каждый твой вдох, каждый удар сердца приносит ощущение истинного счастья.
Это просто потрясающе интенсивная и действенная терапия - полет наяву в пространстве над реальностью. Мысли проясняются, все становится очевидным, отступает визуальное замутнение, сердце подхватывает энергичный ритм и не сбивается с него.
И длится это ровно столько, чтобы не вызвать побочных эффектов деструктивных по форме и содержанию. Удивительный процесс, но после него ты просто не можешь не вступить на новую ступень. ВДОХновение!


P.S. Только, как и полагается, тяжело восстанавливаться после сюрреалистичного наркоза. Но я на верном пути.
* * *
Потрясающе!!! Я в восторге. Трудно описать словами, что я испытала....Просто захлебываюсь от эмоций.
Первое - это абсолютно не страшно!
После продолжительного инструктажа с отработкой приземления, раскрытия или нераскрытия основного парашюта нас повезли на взлетное поле.
Медосмотр, оформление, все необходимые формальности... Все готово к полету.
Ждем на жаре, одетые, парашют к слову сказать (Д6) весит около 20 кг, нас проводят на посадку.
Взлетели мигом, самое прикольно чувство, когда самолет немного накренился, и выпускающий инструктор открыл люк.
Стоишь у открытой двери, смотришь на пролетающие с стремительной скоростью под ногами картинки земли. Мысль единственная: "Неуже ли я сейчас шагну туда?". Ощущения непередаваемые! Делаешь глубокий вдох и шагаешь в небо. Дальше самое потрясающее - свободныйй полет. Сердце бьется между лопаток.
521, 522, 523... Кольцо. Сердце замирает. 524, 525... Резкий рывок. Купол. Смотришь вверх, все стропы впорядке. Первое, на что начинаешь реагировать - тишина. Тишина такая, что аж звенит в ушах. Слышно как бьется сердце. Сначала не можешь понять где ты, и что произошло...Постепенно приходишь в себя. Поворачиваешься, чтобы ветер был в затылок. Начинаешь управлять стропами, чтобы тебя не сильно отнесло от места приземления. Эйфория!!!
Как я не пыталась приземлиться поближе к выходу с поля..... Эх. Самый неприятный момент - по жаре в курте тащить парашют 2 км. по полю. Но даже это не сможет омрачить моей радости от полета наяву.
Я шагнула в небо, состояние полного катарсиса.

P.S. Осталось еще 2 прыжка с 800 м под куполом, и пойду на крыло выше, и выше, и выше!!!!!
* * *
Как-то пусто... Нет-нет не внутри, не в душе, вокруг как-то пусто... До сумасшествия пусто.
А самое странное в том, что мне совсем не больно. Я имею ввиду, что раньше бы такой разрыв подкосил бы меня надолго, а сейчас даже странно. Если скажу, что мне было все равно, то слукавлю. Но просто слишком быстро я стала оправлятся от подобных ударов. Привыкла что ли? Уже не так страшно разочаровываться в людях, переставать верить в кого-то или во что-то, рвать по живому, забывать... Странно...
Может быть, я даже кого-то злю, когда "выздоравлюваю" слишком быстро, ну или даже не злю, а обескураживаю, но мне безразлично. Мне стало просто вычеркнуть из своей памяти и жизни. Зачем так, я еще не поняла до конца. Не думаю что причина всему этому, что я разучилась чувствовать, просто все как-то глупо и нелепо повторяется, сменяются только действующие лица и декорации, а сценарий остается прежним.
Я так устала от этой банальности. К стати в английском слово "банальный" означает одновременно и "заплесневелый". Думаю, это слово лучше подойдет для моей оценки происходящего.
Я лишь чувствую усталость от всего этого и острое желание выйти из этого круга, по которому бегаю уже много лет. А самое странное, думаю, я не хотела бы ничьей помощи со стороны. Правильно ли это? Не знаю...
* * *
Вчера, выслушав чрезвычайно захватывающую историю моего коллеги про крысные и белые мышечные волокна, а также специфику анаэробных и арэробных нагрузок, окончательно утвердилась в понимании того, что нужно бегать. No choice...
Вот и решила я заняться этим увлекательным занятием, не откладывая в дальний ящик, прямо сегодня. В этом практически маниакальном стремлении к самосовершенствованию есть что-то большее, чем желание подтянуться и обрести желаемые формы. Есть здесь что-то от экзистенциальной свободы. Не хочу обрамлять свое мировоззрение стереотипами, культивировать в своем мировосприятии шаблонное мышление и слепо следовать общепринятым стандартам. Это будет славная битва с самой собой. Самодисциплина!!!
Таков мой спич на сегодня.
* * *
* * *
Знаешь, я не могу перестать думать о тебе. Я прилагала для этого много усилий, но все безрезультатно. Мне не хватает тебя. Ты навсегда останешься моей частичкой, которую ты так бесцеремонно оторвал по живому, без анестезии, и унес с собой. Я уже смирилась с этим, прошло достаточно времени, чтобы я смогла понять и принять это. А разве есть другой выход?
Боль немного притупилась, но иногда, в самые жуткие часы – часы бессонницы – мысли о тебе все еще не дают мне уснуть. Вчера ночью я вспоминала ту осень, мою самую бесценную осень, которая подарила мне тебя. Во истину, ощущение истинного счастья… Просто сидеть на подоконнике и смотреть на тебя, еще спящего, пока солнечные ниточки деликатного осеннего солнца заплетаются в твоих золотых ресницах. А в воздухе витал едва уловимый аромат ванильного чая и жасмина. Время на тот момент прекращало свое течение, только для меня…
Ты не просто любил солнце, ты дышал им, потому что солнце было олицетворением твоей сути. Твоя улыбка была лучезарна, способная в миг раскрасить в радужные цвета депрессивный осенний вечер. Ты был для меня источником жизни, позволяя просто греться в твоих лучах. Но больше всего ты похож на солнце тем, что так же любишь, когда все сущее вращается только вокруг тебя…
Ты перестал светить мне, с тех пор мое существование протекает в холодных сумерках полярной ночи. Я перестала боятся этого, практически смирившись с твоим выбором. Не суди меня строго, за то, что раз в год я нахожу силы в своем ослабленном организме, напомнить тебе о своем существовании.
Мне очень не хватает той осени, которой не было… не хватает тебя, мальчик, который любит солнце.
* * *
Я очень люблю яблоки, но не все. Больше всего люблю «Red chief». Это такие большие бардовые. Люблю белый виноград, но, к сожалению, сейчас, зимой, найти более-менее вкусный виноград не очень просто. Нет он есть, даже выглядит аппетитно, но по вкусу как трава, абсолютно никакой. Люблю мандарины, ни с самого детства ассоциировались у меня с праздником. Люблю манго, но все случаи, когда я покупала этот чудо-плод в Москве, меня ожидало разочарование. Либо они абсолютно неспелые, ибо очень старые. В общем ни в какое сравнение со странами, которым повезло быть ближе к экватору. Но больше всего я люблю памело, при чем не важно красного спелого цвета ли он (что тоже редко встречается в Москве) или зеленый, обожаю и все тут. Вчера дорвалась: заехала в Рамстор и купила себе 2 огромные штуки и праздник длился целый вечер!
Вся штука в том, что в последнее время меня все чаще посещает следующая мысль. Вот и вчера. Разговаривали с шефом по поводу командировки в Питер на следующей неделе. Я рассказала о том, что несколько лет назад я хотела уехать туда пожить, не то чтобы на ПМЖ, но вот было у меня такое непреодолимое желание и все тут. Он спросил, а теперь?
Нет, теперь я точно знаю, что мне больше всего бы подошел Средиземноморский климат, какой-нибудь небольшой страны, причем лучше континентальной, но не в коем случае не Италии, уж чересчур эмоциональны для меня итальянцы.
Необходимыми условиями должны быть близость моря, мягкий теплый климат, сравнительно большой город (около 1-2 млн. жителей), развитая инфраструктура, минимум туристов, ну и спокойный нрав местных мужчин, потому как очень меня напрягает излишняя прыть южных мужчин. Лучше бы конечно, чтобы эта страна входила бы в ЕС, чтобы можно было беспрепятственно путешествовать по Европе без виз. А близость моря (долговременное отсутствие которого вгоняет меня в депрессивное состояние, такие уж мы «рыбы»), обилие моей любимой средиземноморской кухни и фруктов не может не подкупать. Вот такие скромные мечты русской девушки, но, честно говоря, с годами все больше убеждаюсь, что я космополит.
* * *
Говорят, чем дальше от Москвы, тем добрее люди. По собственному опыту могу сказать, что это не совсем так. Вчера я ехала с работы. Стоя на остановке около даниловского рынка, которая всегда изобилует вечером местными алкашами и бомжами, я увидела такую картину. Женщина среднего возраста в изрядном подпитии (по внешнему виду видимо без определенного места жительства), спустилась с бордюрчика, видимо зацепившись за что-то или поскользнувшись, упала всем прикладом на землю. Одна женщина, стоявшая со мной на остановке подбежала к ней и помогла ей подняться, не побоявшись, что испачкается. Поднявшись, первая женщина опять упала, и тогда другая женщина снова помогла ей, она подняла ее и посадила на скамеечку на остановке.
Другой эпизод. Летом прошлого года я возвращалась из командировки на Белое море на поезде. В славном городе Петрозаводске, достаточно удаленном от Москвы. Мы с моей подругой вышли на перрон. Было дождливо, и рельсы были очень скользкими. Случилось так, что я тоже поскользнулась и упала, ударившись виском об рельс. Я поднялась, но сделав пару шагов я потеряла сознание и снова упала на рельсы. Надо сказать, что выглядела я в тот момент, наверное, как та женщина на остановке, упав на землю, я конечно же сильно испачкалась. И что же вы думаете, ни один человек, наблюдавший эту сцену не подошел помочь. Некоторые просто смеялись, некоторые задумчиво курили на перроне, некоторые качали головой и говорили, что нынешняя молодежь слишком злоупотребляет спиртным. Пока Валя не закричала: «Помогите кто-нибудь!», никто не подошел. Да и потом тоже. Подошел только один человек, оказавшийся врачом, которому наверное клятва Гиппократа не позволила отказать человеку в помощи. Как хорошо, что я была без сознания и не видела всего этого, о всем выше рассказанном я узнала позже по словам Вали. Вы не поверите какой был его первый вопрос. Он спросил нас, что мы курили. Потом меня затащили в какой- то вагон и сказали ждать местного врача. Местный врач прибыл аккурат через 10 минут. Его первый вопрос был еще интереснее. Он спросил меня, уже очнувшуюся, на каком я месяце беременности. Собственно медицина на этом заканчивается. От чего же молодая женщина может потерять сознание: либо пьяная, либо обкуренная, либо беременная. Потом местный врач позвал начальника поезда, посоветовав ссадить меня на этой остановке, т.к. он обнаружил у меня кровоизлияние в мозг и торжественно сообщил ему, что до следующей остановки я живой не доеду. И что бы не было лишних проблем, от меня надо избавиться здесь и сейчас. Сообщил это он, не стесняясь, при мне, вот она хваленая врачебная этика! Интересно, каким образом он смог диагностировать это, послушав только мой пульс. Дальше больше. Валю с вещами спускают с поезда, предварительно рассказав, где находится больница, камера хранения и гостиница. Валя, не имеющая ни малейшего представления о том, в какой вагон меня занесли, начинает метаться с огромными сумками вещей и снаряжения по перрону. Потом она нашла злосчастный вагон, около которого скопилась огромная толпа праздных зевак. Ее не пускают в вагон, но задают два шедевральных вопроса. Она ли Валя, и были (!) ли у меня родственники, то есть будет ли кому забрать мое безжизненное тело. Побледнев, Валя сама, чуть не лишившись сознания, видит меня в дверях вагона. Все таки настояв на своем праве ехать в поезде, мы возвращаемся в свой вагон и продолжаем свой путь. Конечно были осложнения, но до следующей остановки я все таки доехала. И до сих пор жива, на удивление чудо-терапевту из Петрозаводска.
Это может случиться с каждым. А теперь задайте себе вопрос, как вы поступите в данной ситуации. Найдете ли вы в себе силы помочь, когда будут нуждаться в вашей помощи или останетесь сторонним наблюдателем, многозначительно качая головой.
* * *
Знаете, это просто удивительно интересное место, не устаю удивляться насколько. Здесь можно встретить как жизнеутверждающие вещи, так и из ряда вон выходящие.
Поместить все это в одно повествование просто не представляется возможным, поэтому это будет лишь цепочка повествований, ни коем образом не связанных друг с другом.
Вот например. Я как правило еду в метро на работу уже днем, часов в одиннадцать, а возвращаюсь поздно, где-то в районе девяти-десяти. Намедни мне пришлось попасть в это удивительное место чуть пораньше, аккурат в самый час пик. Чудовищное сосредоточение негативной энергии – вот определение атмосферы метро в этот период. Мало того, что люди едут с работы, может даже не в самом лучшем расположении духа, так еще и пытаются добить друг друга. Как говорилось в одном замечательном фильме, люди – странная популяция: когда один дельфин ранен, другие подхватывают его в толще воды и приподнимают на поверхность, чтобы он мог глотнуть воздуха, а люди наоборот… кроме того, есть такие индивиды, которые как будто специально спускаются в метро, чтобы подпитаться чужой энергетикой. Как правило, они сознательно вызывают других на конфликт и испытывают блаженнее чувство, когда их противник срывается. Но видели бы вы, что происходит с этими людьми, когда ты не просто не идешь на конфликт, а например говоришь им фразу: «мир вам, добрые люди». Их просто начинает трясти. Такое впечатление, что они вот-вот рухнут на пол и начнут биться в конвульсиях. Я заметила еще одну вещь. Практически все мужское население, направляющихся с работы домой, совершает свой путь с каким либо видом алкогольной продукции в руках, будь то пиво, либо жутко пахнущие на весь вагон коктейли. Причем такие сюжеты возникают и на моем пути на работу. То есть выпил с утра – весь день свободен. Удивительные люди. Если это определенный способ релаксации, то я все таки не могу понять его. Нет, объясните мне, если я не права, какое это удовольствие, дегустировать «чудодейственный» напиток в трясущемся вагоне метро, или в эпицентре давки, когда тебе даже устоять на ногах не всегда удается. А когда едешь достаточно поздно, в практически свободном вагоне, наблюдать за такими событиями не менее интересно. Иногда люди, в достаточной мере вкусившие «чудодейственного» напитка, засыпают и роняют на пол свои бутылочки и баночки полные наполовину. Они, катаясь по всему вагону, опустошают свое содержимое, рисуя на полу причудливые дурнопахнущие узоры. А остальные пассажиры начинают играть в странный футбол, брезгливо пиная эти баночки друг от друга. Интересное занятие, не правда ли?
Но больше всего мне нравится наблюдать за «странными» людьми. Странными потому, что целесообразность их поведения, для меня не всегда доступна. Недавно я ехала домой в районе часа, людей в вагоне практически не было, зато напротив меня сидел воистину «странный» человек. Сначала он достал из пачки сигарет одну и деловито вставил ее в зубы. Я естественно подумала, что он выходит на следующей остановке. Ан нет он проехал потом еще пять. Таким образом он добавил пикантности в свой образ. Образ, по его мнению, был еще не завешен. С сигаретой в зубах, он достал деньги из кармана и начал их перелистывать, нет не считать, а именно перелистывать, как будто изучая фотоальбом. Потом они выпали из его рук и ветром их разбросало по всему вагону. Всю следующую остановку он забавлял остальных пассажиров очень смешными телодвижениями, пытаясь собрать деньги по вагону. На этом он не успокоился. После этого он расположился на сидении, сложил руки у себя на коленях, как это делают во время медитации (формируя большим и указательным пальцами колечко) и видимо погрузился в нирвану все с той же сигаретой в зубах. Но больше всего удивил меня он тем, что перед самым выходом он достал пачку сигарет и с любовью убрал туда ту, что была у него в зубах на протяжении всего путешествия. Вот ведь как бывает.
Еще один забавный эпизод. Воскресенье. Вечер. Вагоны были все так же пустынны. Я, погруженная в свои мысли, на автомате вхожу в вагон, сажусь и через некоторое время вздрагиваю и возвращаюсь в реальность от вспышки фотоаппарата. Человек странной наружности, с не менее странными импульсивными телодвижениями бесцеремонно снимает меня на свой фотоаппарат. Я, совершенно растерявшись, начинаю озираться по сторонам, с целью прояснить ситуацию, нет ни чего не понятно. На следующей остановке этот молодой человек, встает у двери и начинает махать мне рукой как в немом кино с чудовищной амплитудой и в замедленной скорости. В последний момент он выпрыгнул на платформу, и деловито зашагал к выходу, как ни в чем не бывало.
Еще один молодой человек развлекал меня всю дорогу игрой на баяне и своим пением. Мы ехали в вагоне вдвоем, он в одном конце, я в противоположном. И наслаждаться этим зрелищем я могла только на остановках, так как в туннеле практически ничего не было слышно. И в эти моменты мне приходилось наблюдать исключительно за его мимикой. Причем пел он для себя, для души так сказать. И так бывает.
Есть еще одна забавная игра. Когда люди встретившись друг с другом взглядами, начинают соревноваться друг с другом, кто кого пересмотрит. Причем если это две женщины. Эта игра – вызов. И носит она часто негативный характер. А если это мужчина и женщина, все значительно сложнее. Причем не всегда эта игра носит сексуальный характер, интерес может поддерживаться абсолютно другими чувствами. Партнеры по игре могут участвовать в этом просто найдя достойного соперника. Забавно. Но самое интересное, что это не обязательно делать глаза в глаза, иногда случается так: ты встречаешься с кем-то взглядами в отражении стекла, а дальше все по старой схеме.
В общем много всего, о чем бы хотелось рассказать, но за один раз это не представляется возможным, поэтому
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ…
* * *
В этом мире все складывается странным для понимания, но удивительно правильным образом. Людям суждено пройти через целый ряд испытаний, совершенствуюсь в них, познавая себя и окружающую действительность. Избежать этого невозможно, жизнь всегда расставляет все по местам, и ее не обманешь. Она тебя может, а ты ее – нет. Иллюзорно представление о том, что человек – хозяин своей судьбы (в глобальном понимании). Рано или поздно тебе просто придется через что-то пройти, испытать, пережить…
И если человек не понимает сути происходящего в первый раз, рано или поздно, ситуация вернется, только в трансформированном облике. И так будет случатся до тех пор, пока жизнь не преподаст достойный урок, и не начнется новая глава в твоей жизни. Таков закон мироздания. Мне, с моим богатым воображением, все-таки тяжело представить сложность алгоритмических построений, руководящих всеми процессами в этом мире. Думаю, человеку не дано познать глобальность этой схемы, а лишь суждено оценить логичность хитросплетений и мудрость самой системы. В который раз убеждаюсь, что все, что суждено мне – бесценный дар. И необходимо воспринимать это так, а никак иначе. Кто знает, что еще уготовлено мне судьбой? Во всяком случае, я безмерно благодарна ей, и никогда не посмею брать на себя ее функции.

P.S. Кроме того, я очень благодарна одному человеку, который не стал доводить ситуацию слишком далеко. Он тактично ушел из моей жизни, не успев привязать меня. Чем выше взлетишь, тем больнее падать. Безусловно, он навсегда останется в моем идеальном мире, слишком сильное он оказал на меня влияние, я просто не смогу вычеркнуть его из памяти. Но, надо отдать должное, – он поступил мудро и благородно.
* * *
* * *
В прошлую ночь меня мучила страшнейшая бессоница. Тщетно силясь заснуть, я боролась с бушеванием мыслей и эмоций в моем сознании. Они генерировались просто со свех скоростью, я практически потеряла контроль над этим процессом. Каждая такая ночь тяжело дается мне... Это был новый виток. Площадь поражающего воздействия была на этот раз несравнимо больше. Было уже пять часов утра, темно и тихо. Я лежала на кровати, уставившись в мансардное окно. Видела небо и только небо... Оно было удивительно низким: мне казалось, что достаточно открыть окно, протянуть руку, и можно будет коснуться его. Начался дождь. Трудно было представить что-нибудь более уместное. Мы дышали с ним в унисон. Мне стало жутко, что было бы, если бы я вдруг заснула и не встретилась с этим дождем. I'm only happy when it rains...
Для нас с дождем не существовало никого вокруг, только он и я. Мы долго смотрели в глаза друг другу, пребывая во вне от всего происходящего вокруг.
Мне не хотелось плакать, небо сделало это за меня. Лишь только этому дождю, моему долгожданному гостю, удалось пдобрать ключик ко мне, найти выход переживаниям, рвавшим меня на части. Он скорбил за меня, оплакивая того, кого я могла бы сделать счастливым. Ему было бесконечно жаль, что этого не случиться.
Я больше не думала ни о чем, дождь омыл все мои раны. Мне было только очень пусто...
Дождь закончился, он сделал все, что было в его власти. Стало неимоверно тихо, я слышала лишь свое дыхание и биение сердца.
Я закрыла глаза и уснула.
* * *
Никто никогда не узнает, более того никто, и никогда не смог бы даже подумать про это. Смешно и безрассудно. Ничего нет и, к счастью, не будет. Не будут ломаться чужие судьбы и рушится чей-то мир. Не будет ни слез, ни истерик, ни выяснений отношений, ничего деструктивного. Потому что ей как никому другому известно как это тяжело и больно. Она никогда бы не позволила себе этого. Все останется на своих местах, и река жизни потечет по своему руслу. Они не станут ближе, наоборот отдалятся, между ними теперь всегда будет натянута ограждающая ленточка с надписью "attention! danger!". Может быть, только иногда при абсолютно пустом и людном разговоре, он будет позволять себе чуть дольше смотреть в ее глаза. Чтобы найти ответ на вопрос, которого задано не было. И это не будет бросаться в глаза, потому что ничего не было и нет, потому что никто и никогда даже не посмел бы подумать об этом. Только в одном ее совесть чиста - она не стала причиной той боли, которую она сама ее пережила однажды. А его совесть... Наверное, никто не вправе судить. Наверное там нет никаких шрамов и рубцов, все было воспринято куда проще. Только вот, если быкто-нибудь задал ей вопрос: "жалеет ли она?". Она ответила бы однозначно: "очень".
* * *
Честно говоря, не могу рационально объяснить, каким образом появился на свет этот пост. Скорее всего, это очередное проявление импульсивности. Очень часто мне приходилось слышать о том, что я законченная максималистка с чересчур завышенной планкой. Должна заметить, что во многом это утверждение верно. Не могу не сказать, что наиболее яркие вспышки этой болезни наблюдаются у меня в период очередного негативного экспириенса. С целью детализированного изучения моего недуга был проведен особого рода мозговой штурм на тему: «Каким должен быть мужчина, которого я хотела бы видеть рядом с собой». Предвкушая конструктивную критику по этому вопросу, могу предположить, что этот эксперимент может (и, скорее всего, так и будет) вызвать стойкую негативную реакцию у некоторых личностей. Тем не менее, я такая, какая есть. Любая попытка скрыть свою истинную сущность от других – побег от себя самой. Дабы быть предельно честной с самой собой, я решила таки поделиться своими соображениями. Должна заметить, что утверждения, содержащиеся ниже, не в коей мере не претендуют на объективность, поэтому хочу заранее подчеркнуть субъективность своего мировоззрения, пропущенного через призму восприятия этой реальности. Рискуя столкнуться с острым непониманием, заранее прошу прощение за мою, местами шокирующую, претенциозность. Помимо глобальных замечаний, здесь будут присутствовать несколько приземленные суждения, приправленные живописными примерами из моего жизненного опыта. Поэтому все совпадения не случайны.


1. Мужчина должен быть сильным. Я говорю не о физической силе, а о силе духа, которая является квинтэссенцией мужского начала. Для меня и по сей день жутко видеть мужскую слабость, трусость, неуверенность, безразличие, безответственность, я уже не говорю о мужских слезах. Это базис, фундамент, без которого просто не мыслимо построить все остальное.
2. Он должен быть умен и образован. Качества, которыми априорно должен обладать мужчина. Меня просто до безумия раздражает банальная тупость и жуткая ограниченность. А потуги доказать свое умственное превосходство перед женщиной вне моего понимания. Могу сказать однозначно, для меня мозг – это самый сексуальный мужской орган.
3. Он должен быть вежлив, при чем не только со мной. Ненавижу ничем не прикрытого хамства, дешевых рисовок на публику и поведения а-ля «все г…, кроме я, кроме девушка моя». Нельзя быть джентельменом только на половину. Меня всегда поражали женщины, гордившиеся своими спутниками, которые при выходе из транспорта подавали им руку, нахально отталкивая при этом других особ женского пола.
4. Мужчина должен быть порядочным. Если он способен поступит низко, мерзко или мелочно, у него нет шансов. Отдельное место уделяю любителям потрепать нервы. Я вполне могу смириться с полигамностью, но не показной. Те, кто возводят это в абсолют – не про мою честь. Терпеть не могу мужчин – кабелей, которые смыслом своей жизни видят метить свою территорию.
5. Мужчина должен быть внимательным. Я не в коем случае не хочу упрекать мужчин, забывающих о Дне Рождения тещи или о годовщине знакомства. Но, тем не менее, меня обескураживают личности, претендующие на взаимность, которые при этом после пяти вопросов «Когда у тебя День Рождения?», все таки, умудряются забыть о нем или, еще хуже, испортить его.
6. Мужчина должен быть тактичным. Встречались личности, которые позволяли себе в присутствие других задавать вопросы типа «А ты что брови выщипываешь?». Просто нет слов.
7. Он должен быть интересным собеседником и уметь слушать. Персонажи, употребляющие в своем разговоре слишком много ненормативной лексики, тупо хлопающие газами или тянущие одеяло на себя – не мой типаж.
8. Мужчина должен обладать чувством юмора, отсутствие оного – сущая трагедия без всякого преувеличения.
9. Мужчина должен быть спокоен. Психам, закатывающим истерики по поводу и без повода с битьем посуды и резанием вен, нет места в моей жизни.
10. Он должен быть деятельным и предприимчивым. Особы, скрестившие на груди лапки и взвалившие груз всех своих обязанностей на своих спутниц жизни не интересны для меня.
11. Мужчина должен быть аккуратным и опрятным. Не коим образом для меня не приемлема грязная обувь или траурная полоска под ногтями. Не буду доводить все до абсурда, ситуации бывают разного рода. Но если мужчина, имея возможность этого не делать, все таки появляется перед женщиной в грязной обуви, у него нет шансов. Отдельное место стоит уделить такому интимному предмету мужского гардероба как носки и нижнее белье. Для меня это проявление степени самоуважения.
12. Он должен обладать вкусом. Не скажу, что это первостепенно, но меня несколько напрягают субъекты, сочетающие спортивный костюм и туфли или светлые шорты и черные носки до колен. Простите, но это пунктик.
13. Он никогда не должен позволять себе говорить о своих бывших женщинах плохо. Это табу. Если он делает это, от него надо бежать как от огня.
14. Мужчина должен быть обязательным, последовательным и уметь держать слово.
15. Он должен быть честен и иметь мужество признать свои ошибки. Терпеть не могу изворотливых лгунов, врущих ради спортивного интереса.
* * *
Знаете, так бывает, когда ты изучаешь человека. Ты постоянно что-то стираешь в своем восприятии, то, что тебе не нравиться. Это не нужно, и это не важно, а еще вот это – в сад, это тоже не обязательно – так ты идешь дальше, принимая его таким (на самом деле рисуя его таким) и стараешься концентрироваться на том, что тебя греет, доказывая себе, что это твой человек. А потом – бах, работа успешно закончена, все лишнее стерто, а то что было важным оказывается на поверку незначительным, а потом наступает отчужденность.
* * *
Я не знаю насколько тонка эта грань между (не хочу говорить слово «любовь», для меня оно носит довольно расплывчатое значение), ну скажем, душевной привязанностью и полным отчуждением. Навряд ли я могу контролировать этим процессом на том уровне восприятия, на котором нахожусь сейчас. Единственное, что могу сказать, это то, что я устала. Отболело, отгорело все огнем. Просто в какой-то момент времени то особое свечение, которое излучала его сущность, перестало меня греть. Обычное явление. Просто я устала носить его в сердце.
Я устала от человека, помыслы которого заняты лишь саморефлексией на тему «как-то все не так, а если и так, то почему?», который безнадежно одинок, будучи при этом любимым и желанным, который считает себя отщепенцем, имея благодатную почву и ветвистые корни, который считает этот мир скучным и неинтересным, являясь при этом баловнем судьбы в плане насыщенной событийности и головокружительного везения, который ощущает себя лузером и аутсайдером, будучи вполне удачным и успешным, для которого мало чего значат дорогие мне вещи и который устал сам от себя.
Такой уж я человек, если привязана, то всем сердцем, если верна, то и телом и душой, если отдаюсь, то вся без остатка, если ненавижу, то люто, если мне плевать, то с высооооокой колокольни.
* * *
* * *
У меня не просто нет новогоднего настроения, меня просто тошнит от этого праздника. Всеобщая беготня с ошалелыми глазами по магазинам, сметая с прилавков все нужное и ненужное, закупка провизии, как будто в преддверии очередной блокады, повсеместное взрывание питард и идиотский смех подростков, которые их поджигают, с целью испугать прохожих. А еще слякотная и жутко грязно-серая Москва, постоянный оврал и дед-лайны на работе в конце года, вопросы типа, а где ты справляешь НГ, «голубые огоньки» по ТВ, вечно не работающая в период праздника мобильная связь, пьяные песни и пляски соседей, чей-то весьма здоровый и крепкий сон лицом в салате или под елкой, похмельное утро, поедание заветревших салатов и многое другое. Блин, но ведь было по-другому. Было и настроение и ощущение праздника и счастье. Почему все так стало?
Знаете, все началось в детстве. Лет в семь я получила подарок от деда Мороза и открытку, подписанную папиным вдающимся подчерком. Не то что бы мне было грустно от того, что нет деде Мороза, мне было обидно от того, что меня дурят таким вот совершенно неискусным образом. Несколькими годами ранее родители вызвали на дом деда Мороза и Снегурочку. Мне было лет пять наверное. Мало того, что эти персонажи завалились к нам домой в половине второго ночи, но и еще в дупель пьяные. Родители пригласили их за стол, и знаете, что сделал этот Master of ceremoniation? Опрокидывая очередной стакан водки, он снял седую бороду на резинке, окончательно и бесповоротно разрушив мою святую веру в деда Мороза. Подонок!
Потом была серия НГ, каждый из которых был страшнее предыдущего. Не буду вдаваться в подробности, кратко: скандалы, слезы, истерики, скорая помощь. Но не смотря на все это, ведь когда-то я любила этот праздник, а может мне просто кажется, я даже не могу вспомнить когда это было.
Я знаю, что была бы абсолютно счастлива за тысячи километров отсюда, на берегу ласкового моря, в дали от отелей и пресловутой курортной зоны, где нет искусственного освещения, где звезды светят по-особенному ярко и чувственно, попивая шампанское, уткнувшись носом ему в плечо, не произнося абсолютно никаких слов, и слушая биение сердец в унисон и шелест прибоя.
* * *
Знаете, что самое отвратительное в этой ситуации? Безупречность. Субъективная безупречность, которую увидела только я. Никто кроме меня, потому что это было воплощение самой идеи безупречности в моем сознании. Страшно осознавать это. Мне кажется поэтому некоторые люди сознательно завышают планку, только бы не столкнуться с живым проявлением своего идеала. Кроме того, людям свойственно дорисовывать образ, как только они находят достаточное подтверждение того, что перед тобой именно «твой человек». У меня это случалось всего два раза в жизни с периодичностью в пять лет. Каждый раз это было очередное перерождение. Первый раз в шестнадцать лет, второй - теперь, но сейчас это происходит а качественно другом уровне. Мое восприятие сильно изменилось с тех пор, а планка стала еще выше. Каждая новая встреча с другим доставляет мне ощущения беспредельно далекие от тех, что были тогда. Сначала это мучительно больно. Первая мысль, больше никто и никогда как он. Банально? Да. Слюни и сопли? Поверьте, нет! Когда-то я думала, мне никто не нужен кроме него, теперь по-другому. Нужен. Просто мне ужасно тяжело и больно осознавать насколько мизерна вероятность встретить истинно «своего человека». Не могу сказать, что я отношусь к этой ситуации легче, чем в первый раз. Нельзя сказать, что и менее эмоционально, просто совсем по-другому. Я не убиваюсь, не плачу бесшумно по ночам от безысходности, не страдаю отсутствием аппетита, в голове находится место и другим мыслям, как правило позитивным. Мне просто очень жаль, что мы не вместе, жаль, что теперь иногда приходится «рубить с плеча», жаль, что я стала более категорична в этом вопросе. Со времен первого раза, я практически забыла каково это, встретить «своего человека». Сейчас ощущения свежи. Странно, чем старше я становлюсь, тем меньше меня устраивают компромиссы. Я думала, будет наоборот. Все самые мелкие недостатки с чудовищной силой вылезают наружу и начинают мозолить глаза. Не могу сказать, что ЭТИ два человека в моей жизни не обладали недостатками, совсем не так. Просто они вполне вписывались в мою систему «безупречности», но скорее всего, они просто были «моими людьми». Не хочу доводить свой максимализм до абсурда, конечно я не дам обет безбрачия и не уйду в монастырь. Но ведь люди, которые в данный момент с тобой тоже чувствуют, что ты с ними только наполовину, хотя многим на это наплевать.
В идеале, если человек счастлив тем, что создал для себя идеальный образ и остается один, пока не встретит его, пусть будет так. Если человек счастлив тем, что постоянно меняет партнеров с целью найти истинно «своего человека», пусть будет так. Каждому свое.
* * *
В этом мире все складывается странным для понимания, но удивительно правильным образом. Людям суждено пройти через целый ряд испытаний, совершенствуюсь в них, познавая себя и окружающую действительность. Избежать этого невозможно, жизнь всегда расставляет все по местам, и ее не обманешь. Она тебя может, а ты ее – нет. Иллюзорно представление о том, что человек – хозяин своей судьбы (в глобальном понимании). Рано или поздно тебе просто придется через что-то пройти, испытать, пережить…
И если человек не понимает сути происходящего в первый раз, рано или поздно, ситуация вернется, только в трансформированном облике. И так будет случатся до тех пор, пока жизнь не преподаст достойный урок, и не начнется новая глава в твоей жизни. Таков закон мироздания. Мне, с моим богатым воображением, все-таки тяжело представить сложность алгоритмических построений, руководящих всеми процессами в этом мире. Думаю, человеку не дано познать глобальность этой схемы, а лишь суждено оценить логичность хитросплетений и мудрость самой системы. В который раз убеждаюсь, что все, что суждено мне – бесценный дар. И необходимо воспринимать это так, а никак иначе. Кто знает, что еще уготовлено мне судьбой? Во всяком случае, я безмерно благодарна ей, и никогда не посмею брать на себя ее функции.

P.S. Кроме того, я очень благодарна одному человеку, который не стал доводить ситуацию слишком далеко. Он тактично ушел из моей жизни, не успев привязать меня. Чем выше взлетишь, тем больнее падать. Безусловно, он навсегда останется в моем идеальном мире, слишком сильное он оказал на меня влияние, я просто не смогу вычеркнуть его из памяти. Но, надо отдать должное, – он поступил мудро и благородно.
* * *
Почему-то сегодня мне пришел в голову странный вариант развития человеческой жизни. Представте себе: она начинается со смерти, а заканчивается рождением. Сценарий следующий: ты приходишь в этот мир в глубокой старости. Пытаешься бороться со страшнейшими недугами и болезнями, паратизитурующими в твоем ослабленном организме. Твое сознание также засорено, а восприятие этой действительности находится где в диапазоне от сильно негативного до глубоко безразличного. Ты находишься под грузом потерь и разочарований, выпавших на твою незавидную (?) долю, а лучшие моменты твоего существования в прошлом и покоятся в глубинах твоей ослабевающей памяти. Ты мудр и многое познал, тебя трудно удивить, только вот какую цену тебе пришлось заплатить за это? А вот теперь самое главное. Каждый новый день - делает тебя моложе. То, что было в твоей жизни - не существовало, твоего прошлого не было, оно стерто. Да, собственно, и прошлого нет... Есть будущее, которое в данном контексте действительно олицетворяет будущее. А самое прекрасное - ты живешь сегодняшним днем, живешь не потому, что изо всех сил пытаешься поймать момент, чуточтку удержаться в течении времени. Нет, у тебя нет прошлого. Есть будущее, которое тебе известно. Оно в этой действительности играет абсолютно другую роль, оно не пугает тебя неизвестностью и не заражает ожиданиями чуда. Не подумайте, в этом случае человек не живет по расписанию, есть всего лишь main line... Просто всесь смысл в том, что с каждым новым днем ты становишься моложе и чище, смывая с себя весь налет от пребывания в этом мире. Быть может, ты теряешь бесценные знания и определенную закалку, но зачем они тебе? Ведь в мире, который меняется вместе с тобой в том же направлении, не будут места жестокости, фальши, предательству etc.
А закончишь(если уместно так сказать) ты свой путь Рождением, которое воистину будет таковым.
Лично мне кажется очень интересной такая альтернатива существующего мироздания.
* * *
Все развивается по синусоиде… Еще совсем недавно ты был в абсолютном позитиве, просто жил сегодняшним днем, с удовольствием просыпался, а вечером благодарил Бога, что он подарил тебе такой замечательный день. И душу твою радовали мысли, что завтрашний день, по крайней мере, будет не хуже, чем прожитый.
Но именно в такой момент абсолютного катарсиса происходит событие, полностью выбивающее тебя из колеи… Тебя просто скашивает, и жизненная энергия прекращает генерироваться в твоем ослабленном организме. Ты ощущаешь чудовищную боль, она перманентна и практически не утихает, более того некоторые ее вспышки болезненны до того, что тебе становится трудно дышать. Она как опаснейший вирус, попадая в твой организм, начинает паразитировать со скоростью света. Занимая все твое сознание, она полностью вырывает тебя из привычного образа жизни, абстрагироваться от нее просто невозможно… Апофеозом этого процесса служит то, что ты просто перестаешь ее чувствовать, ты начинаешь привыкать к ней, забывая о том, что когда-то все было совсем иначе…
Но человеческий организм интереснейшая штука, возможности его практически не ограничены, кто знает, сколько всего ты еще сможешь выдержать? Казалось, будто большего ты не вынесешь, но нет…
Постепенно боль отступает, маленькими шажочками, ей не куда спешить. С каждым новым днем ты чувствуешь себя лучше, потихоньку возвращаясь из комы. Со временем боль практически затихает, и только иногда резкие спазмы напоминают тебе о том, что пришлось пережить.
Знаю, что я сильная и смогу это пережить, может быть и не только это, но ведь в чем беда. С каждой подобной ситуацией вместе с болевыми ощущениями уходит частичка меня. Ее отрывают от меня насильственным путем, оставляя чудовищный шрам. Я понимаю, что это в определенной степени UPGRADE. Все, что происходит негативного в моей жизни, закаляет меня, делает еще сильней. В какой-то степени наделяет меня бесценным иммунитетом. Только есть и побочные явления… Я меняюсь, это неуправляемый процесс, живущий своей жизнью, не зависимо от моих желаний.
Честно сказать, я скучаю по себе, по той, которой я была 10 лет назад. Девчонкой, с совершенно другим, позитивным мировосприятием, с сознанием, полным светлыми надеждами и безграничной веры в людей. Я практически потеряла все воспоминания из той жизни, странно… Я стала другой, объективно изменилась не в лучшую сторону.
Но видимо это и есть та цена, которую необходимо заплатить за возможность существовать в этом жестоком мире.
* * *
* * *

Previous